Areia movediça.

Já está de manhã, e na verdade eu nem dormi. Talvez porque sonhar, agora, não seja uma boa ideia. Estou fora de casa e isso não é reconfortante. E que diferença faria? Estou deliberadamente sonhando acorda nesses últimos dias. E acredita? O ano está acabando e sinto me com tanta vontade de renovar minha vida. Talvez seja a sensação de um novo ano pela frente, ou simplesmente seja porque esse ano coisas não me orgulharam. Mas o pior é que tudo estava caminhando no lugar. Bom, nem tudo, mas eu estava controlando. Mas, agora, é como se tudo tivesse saído do controle. O complexo de solidão, talvez até uma rejeição ou até mesmo a tristeza de não poder realizar um sonho. Mas que seja tive sim minha muitas conquistas, mas é impossível estar bem sempre. E estou cansada disso, talvez, eu não aceite essas mudanças.
Tantos anos atrás e minha vida estava completamente diferente, quando digo completamente é porque não restou nada. E eu não sinto saudade dela, ou talvez sinta sim. Mas tantas coisas boas aconteceram nesses anos que eu não poderia deixar de viver. Mas e minhas escolhas erradas? Não adianta dizer que não me arrependo de nada, nem tudo foi glorioso. Que pena, mas está de manhã. Costumei dizer que a felicidade vinha pela manhã. Lágrimas pela noite, sorrisos ao amanhecer. Mas e se as lágrimas durassem um período maior? Pois essa noite eu não dormi. Mas não estou chorando, nem ao menos sangrando por dentro. Não sinto nada, sem lágrimas ou sangue dentro de mim. Talvez seja essa a pior sensação de todas, não ter nada pra compartilhar contigo mesmo. Deve ser, então, esse o motivo de eu estar tão desesperada e tentando achar soluções para as coisas se encaixarem. Pior é que sinto como se eu tivesse numa espécie de areia movediça, quando mais me movo me afundo mais.