Posso sair daqui?

Não é desistir, é não suportar mais. Uma fase diferente, difícil. Não me importa, eu sinto que tenho que mudar completamente, tenho que mudar de lugar, de presença, de companhia, de gênio. 


Não sei se pensar que tudo e todos estão fora de si e contra mim é coisa da minha cabeça, se for não poderei fazer nada porque todo esse lamento psicoativo está conseguindo me persuadir; eram pessoas que eu amava, que, para mim, me amavam. Tola eu, pensando que amor e amizade se encontra em quaisquer esquinas e ruas da cidade. 


Dois, três passos e milhões de falsidades. Lágrimas rolam, coração declama. Oh, logo eu quem achara tão incerto chorar, quem prendia o choro até os olhos e pupilas arderem, até sentir aperto nos pulmões, morder os lábios, não chorar, fingir que foi apenas um bocejo que faz os olhos lacrimejar, mal sabem todos eles que milhões de ardentes lágrimas queria brotar. 


Estou me sentindo enojada, como as pessoas podem ser assim? Talvez esteja eu até com medo delas, medo do que elas podem fazer comigo, com a minha saúde emocional. Nunca quis ser uma pessoa emotiva, sentimental, quisera eu sempre ser forte, admirável, sempre pensei que lágrimas denunciavam um grande sinal de fraqueza. Sou eu tão fraca então? Não é bom estar sozinha, nem mal acompanhada, é mais difícil ainda não ter nenhuma dessas opções. É ruim deixar um lugar, e ter saudades. Saudade de pessoas, que agora não é possível vê-las nem encontrar parte delas em alguém, como pessoas podem ser completamente, tão diferentes? 


E, então, eu perdi o que já tive um dia. Felicidade usurpada, posso dizer que não tenho nada, sinto-me como se não pudesse ser algo, como se não me deixassem ser o que tenho vontade, como se não pudesse mostrar os meus conceitos. Do lado de cá, do lado de lá olhos curiosos fitando-me, bocas entreabertas na tentativa de me difamar, como posso eu, suportar? 


Não, eu vou-me embora. Deixa toda essa podridão, antes que eu vire um monte de lixo. Acima de tudo, meu amado, eu me valorizo.