Essa baboseira toda.

Não costumo usar as pessoas, tampouco brincar com elas. Se fui usada, traída, enganada, não sei, mas isso já não faz diferença, só sei que o que eu sinto sempre é honesto, ou pelo menos por quanto tempo isso dure, é o que estiver sentindo, na hora. Não importa o que os outros digam, que seja. Mas eu tenho minhas manias, meu jeito complicado, confuso ou como possa ser chamado. Sou estranha, carente, desinibida e um tanto quanto dramática, às vezes eu demonstro demais o que sinto, às vezes consigo esconder muito bem. Mostrar demais talvez não esteja certo, mas eu acabo destruindo algumas coisas quando não dou um sinal de que me importo, sim! Perto da vida, experiência de algumas pessoas eu não tenha vivido quase nada, mas pra mim já é muito. Foram tantos momentos inesperados e mágicos, outros tão sufocantes e desprezíveis, mas faz parte. Às vezes, ou sempre pareço estar sozinha, talvez seja coisa da minha cabeça. Só queria que alguém lutasse por mim, ou sei lá. Talvez eu queria demais, talvez eu cobre demais, talvez eu tenha que deixar as coisas como são. Você está fazendo demais por mim, eu me assusto com isso, porque eu não consigo ver as pessoas junto desse jeito a mim, nunca dera certo, e agora parece estar dando. Mas é tudo muito complexo porque eu nunca passei por isso antes, nunca fora algo que eu tivesse que fazer parar. Talvez eu esteja te privando de algumas coisas, mas eu não posso levar isso em frente se não for assim. E não tem como chegar em um acordo, as coisas são assim, a vida é assim, nós simplificadamente somos assim. Me faça sorrir, me faça chorar, me faça retorcer de ódio, mas é você. E não me deixe partir, e não vá embora também, mas desse jeito está tudo muito escuro. Eu queria poder congelar o tempo, e não precisar pensar no depois, porque isso está me sufocando.